Akhir-akhir ini aku sedang bersedih, boleh aku cerita?

Tahun ini, usiaku 25, sungguh begitu cepat rasanya waktu berlalu. Masih ingat kemarin, masa-masa SMA ku, ternyata sudah hampir 12 tahun lalu. Masih ingat juga dengan kisah-kisah cintaku semasa sekolah dulu, yang terbiasa mengagumi dari jauh, berkhayal tinggi dengan mereka yang kukagumi saat itu, hingga akhirnya aku hentikan semuanya saat perkuliahan. Aku sadar, berharap pada manusia adalah racun untuk tubuhku sendiri. Sampai pada akhirnya, aku bertahan tidak menyukai siapa-siapa saat kuliah. Dan tanpa sengaja, aku kembali jatuh cinta di usia 21 tahun, dengan teman satu circle ku ini.
3 tahun lebih, berlagak menjadi teman didepannya, padahal hati ini masih memendam dan terus berpikir
"pernahkah kau menyukaiku selama 3 tahun ini meski dalam waktu yang singkat?"
"pernahkah aku membuatmu berdebar meski hanya sepersekian detik?"
"pernahkah aku membuat tidurmu sulit?"
"pernahkah aku hadir di mimpimu?"

Jika aku dapat menanyakan hal itu kepadamu langsung, sungguh, aku rasa aku takut untuk mendengar jawabanmu.
Jika jawabanmu tidak, ya aku bisa apa selain mengasihani diri.
Jika jawabanmu pernah, akankah kau memiliki perasaan yang sama saat ini?

Berkali-kali kucoba untuk melupakanmu, ujungnya tetap sama, kembali ke kamu.
Orang baru datang silih berganti, ujungnya tetap sama, kembali ke kamu.

Entah apa yang terpatri di otakku mengenai kamu. kamu memang se-menarik itu kah? atau pikiran dan khayalanku saja yang membuat dirimu sangat menarik?

Aku bahkan tak bisa membayangkan, jika akhirnya bukan kamu orangnya. Entah siapa deluan diantara kita, aku tidak bisa membayangkan jika kamu dengan yang lain. Aku bahkan tidak bisa membayangkan apakah aku mampu untuk datang ke acara mu kelak. -- sangat jauh dari pikiranku

Berkali-kali, aku berpikir aku rasa aku masih memiliki celah untuk bisa bersamamu. Tapi ujungnya, dirimu bahkan sudah menyatakan statement bahwa kita ini "keluarga", kita ini "saudara", runtuh sudah harapanku.

Aku berpikir, Allah ingin aku bagaimana? saat kuliah aku selalu berdoa, jangan jatuhkan hatiku pada seseorang yang belum tentu jodohku. Dan itu bertahan selama 3 tahun masa perkuliahan dan 1 tahun masa pencarian kerja. Lalu tiba-tiba saja Allah mempertemukanku dengan orang yang sifatnya tidak bisa kujelaskan, namun bisa kurasakan dan langsung mengucap dalam hati "aku rasa, kamu ini jodohku". 3 tahun berlalu, setiap tahun aku meminta kepada Allah untuk dapat menghilangkan rasa ini karena tampaknya kita sulit untuk bersama karena berbeda pulau. Aku melupakannya untuk sesaat, namun tiba-tiba rasa itu hadir kembali yang entah dari mana asal dan penyebabnya.

Aku dipertemukan dengan orang baru di tahun 2022, sayangnya kita sama-sama menghargai permintaan keluarga untuk saling dekat, dan ternyata dia sudah memiliki kekasih.

Aku dipertemukan kembali dengan orang baru di tahun 2023, awalnya tampak lancar, setelah 2 minggu lost contact, ternyata dia punya kekasih baru.

Kisah yang sama, dengan orang yang berbeda, di tahun berbeda pula. Aku tau, Allah tidak akan mempertemukan seorang HambaNya dengan orang lain tanpa alasan jika tidak salah satu dari keduanya memberikan pelajaran ataupun hikmah dibalik pertemuan tersebut. Namun rasanya entah siapa yang bisa mengambil hikmah dari kisahku itu. Namun lucunya, setiap kali ada orang baru yang datang ke hidupku, aku merasa aku selingkuh darimu yang telah kukagumi 3 tahun lebih. Tapi tetap kujalani, karena aku harus move on juga kan? Tapi tetap saja, akhirnya hatiku berantakan begitu saja. Entah rasa sakit mana yang kualami, diselingkuhin kah? merasa bersalah karena selingkuh? semua sakit jadi satu. Tak jarang tiba-tiba rasanya batin ini begitu menyakitkan, menyakitkan karena mencintaimu atau karena disakiti mereka.

Semoga di tahun ini aku bertemu dengan orang yang tidak akan mempermainkanku lagi seperti mereka-mereka sebelumnya. Yang benar-benar menginginkanku. Tahun ini, apa masih boleh aku berharap orang itu adalah kamu?

Karena hingga sekarang, aku pun masih penasaran siapa yang akan menjadi jodohmu jika bukan aku.

9 Feb 23,
Shaf

Siapapun kamu yang menjadi pendampingku di masa depan. Aku mau bilang, makasih ya udah mau nerima aku apa adanya, aku yang suka labil, aneh, moody-an. Makasih ya, udah mau sayang dan cinta sama aku. Makasih banget ya sayangnya aku (hahaha). 

Kamu, yang selama ini kutunggu. kenapa lama banget sih datangnya? :( aku udah banyak ngelewatin hal-hal bahagia untuk kubagikan dan juga hal-hal sedih yang ingin kuceritakan, biar di puk-puk sama kamu :( hahaha maaf becanda lagi. Yah begitulah aku dengan ke-random an ku

Kamu, yang selama ini kudoakan, untuk segera datang kepadaku diwaktu yang tepat, terima kasih karena telah hadir dan menepati janji. 

Terima kasih, telah memilihku untuk menjadi istrimu, bidadari surgamu :) 

Baiklah, tulisan sebelumnya adalah draft, karna kayanya otak ku masih pengen nulis, tapi sejujurnya aku bingung mau nulis apaan lagi, tuh kan labil. Oke kita mulai

Aku ngga begitu bisa masak, maaf ya kalau masakanku nanti tidak pas di lidah mu. Tapi aku janji, aku akan berusaha setiap hari nya buat perbaiki masakanku.

Aku dari kecil udah dibiasakan untuk bersihin rumah sendiri, bahkan hingga sewa rumah sekarang pun, masak, nyuci, nyetrika, nyapu dan ngepel aku kerjain sendiri. Tapi ternyata nguras energi juga hehe, dalam hal ini boleh gak aku minta bantu kamu? at least bantu jemur dan ngepel aja juga gapapa kok. Kita kerjasama boleh ya?

Aku ga bisa marah. kalau aku kesel ataupun marah, aku milih untuk diam dan tenangin diriku dulu. Aku takut ngomong kalau lagi emosi, takut adanya penyesalan. Jadi kalau aku tbtb dieeemm, nah mungkin ada yang lagi aku pendem. Coba tanyain/bujukin aku ya, jangan didiemin balik please. Kita saling memahami boleh ya?

Aku randoman banget anaknya, kalau lagi feeling loved by you, pasti rasanya pengen gigit kamu pengen benyek benyekin kamu dan pengen gombalin kamu wkwk. fyi sayang, istrimu ini dulu ratu gombal :) meskipun dia jomblo terus wkwk.

Kalau aku terlalu duniawi, tolong ingatin aku lagi ya tentang akhirat. Kamu imamku, kamu akan bawa aku dan anak-anak kita nanti ke surga kan?

Aku tak pernah terpikir, bisa sampai sejauh ini. Rasanya baru kemarin aku berandai "kelak kehidupan keluargaku seperti apa ya?" ternyata itu bareng kamu! yaa.. meskipun saat nulis ini aku juga masih berandai sih keluarga kita sperti apa heheh.

Kayanya cukup deh bicarain tentang aku, sekarang aku bicarain tentang kamu ya ?

Kamu tampan, baik hati, shaleh, tinggi, cakep, royal, family man, sayang sama aku, sayang sama anak-anak kita kelak. Kamu jangan pernah bosan ya sama aku, karna aku ga akan pernah bosan sama kamu.

Kalau kamu capek di kerjaan, semangat ya! ada aku yang selalu nunggu kamu di rumah (yha kalau aku ga lembur di kantor juga hehe). Yah intinya kalau kamu capek, kamu ingat aku aja yaa, semoga capek mu berkurang, lelah mu juga lillah dan untuk keluarga kecil kita :)

Kalau kamu lagi emosi sama kerjaan kantor, aku harap emosi nya ga dibawa pulang ke rumah ya sayang. Kamu bisa cerita ke aku dulu ada masalah apa, biar lega. Jangan ditahan, ujung-ujungnya emosi jadi meluap. please jangan ya. Perempuan itu hatinya lembut, paling ga bisa dibentak, ya akupun begitu.

Kalau kamu juga lagi emosi sama aku, aku harap kamu bisa sabar ya.. kamu juga bisa langsung bilang baik-baik ke aku salahnya aku dimana, biar aku bisa intropeksi. Tapi kalau seandainya kamu udah bilang, terus akunya emosi balik, atau nangis. Please sayang, biarin ya. Ntar paling akunya sadar sendiri kok kalau aku salah, pada dasarnya sifat cewek memang kaya gitu. Maaf ya ribet :(

Kalau kamu lagi happy, aku harap aku jadi orang pertama yang kamu kabarin <3 ga cuma happy, apapun itu terkait perasaan kamu aku harap aku jadi orang pertama yang kamu kasih kabar <3 

Aku gak tau kapan kamu datang jemput aku, tapi kamu tau nggak? hari ini tanggal 19 Juli 2023 bertepatan tanggal merah 1 Muharram, aku bosan banget di rumah gatau mau ngapain :( kalau bukan karna ada kuliah, ataupun closing, sabtu minggu dan tanggal merah bagiku itu bener-bener hampaaa banget. Gatauuu mau ngapain. Kamu cepetan dih nongol, cepetan datang ke aku:( ayo kita isi bersama sabtu minggu dan tanggal merah ku yang kelam ini huhu

Aku harap aku bisa bertemu denganmu secepatnya tentunya waktu itu adalah tepat <3

With love,

Shaf

Kurasa memang aku yang masih belum sadar, masih terbiasa berharap pada orang yang seharusnya tak kuharapkan.

se lover pleaser nya kah aku? 

aku hanya takut,, bagaimana jika dunia ini benar-benar tak adil. aku bisa sebegitu tulusnya untuk mencintai seseorang, namun apakah ada orang yang akan merasakan hal yang sama kepadaku saat aku jatuh cinta pada seseorang? apakah akan ada seseorang yang bisa tulus ke aku? setulus aku yang kalau jatuh cinta sama seseorang. aku takut.. aku takut hanya aku yang terus-terusan merasakan hal itu. 

pantaskah aku untuk dicintai? pantaskah aku untuk dilindungi?

siapakah sosok itu tuhan? akankah rasa cinta dan sayangnya lebih besar kepadaku?

jika rasa sayang dan cintanya lebih besar dariku, maka aku tak akan takut akan semua kecerobohan yang kulakukan, dia tak akan pergi meninggalkanku.

Dari dulu banget udah sering bilang, gamau punya musuh dan gamau dimusuhin. Karena dari dulu sadar kalo jiwa sosialisasiku sangat-sangat kurang dan takut banget gapunya teman dulunya.
Semua berubah sejak mulai kerja dan merantau. Dan banyak yang bilang memang skill sosialisasiku sudah sangat membaik.
Tapi tetap aja, sampe sekarang masih belum bisa ngatasin orang yang nunjukin "langsung" ketidaksukaannya sama diri ini.
Kayak, i prefer you better "fake" in front of me forever.

Iya, se baper itu aku memang.
Mulai overthinking terus intropeksi diri
"salah aku apa?"
"emang itu salah ya?"
"letak kesalahannya dimana?"
"perasaan gaada ngelakuin apa-apa"

Terus aja mel, so soan jadi independent woman while you need shoulder to lean on.

Da ah, cape gw.

Hai, sudah lama aku tidak menghampiri

Jujur, makin kesini aku makin kehabisan kata-kata, aku sudah tidak pandai mengutarakan sekarang, lebih tepatnya, aku hanya bisa merasakan dan hanyut dalam perasaan itu.

Semua keraguan tentang masa depanku dulu sudah terjawab sekarang. Namun sayangnya, dulu fokusku hanya "akan jadi apa aku nanti" dan lupa membuat wishlist untuk setelahnya. 

Now, here im thinking back. Why am i here? What did I do? Am I really happy with this job?

I should probably say yes. 

My top manager said that i am an independent girl. Is it really true? Yes, like u guess. Mungkin iya independent, I admit it. But im not fully independent, I always haunted by anxiety in every thing i did.

Hufft yah, sometimes i need someone to rely on, asking me if i'm okay, worrying about me if i can't sleep, but sometimes not i can rely on myself.

But trust me, thing that i really want in next year is a partner-life. It's okay if i will wake up early in the morning just to prepare the breakfast, prepare my husband clothes, i want my partner-life. I want a family :)

The next question is, who he will be? 

This feeling has same vibes when i convince myself that i can get a highest score when i'm in a collage. I'm sure that the time will come in the right time and it is worth the wait.

Dear self, please tell me what will be going throught in the next year.

(11/12/22 - 11/12/23)

I hope everything will go according to your wishes.